Hoje amanheci com tanta coisa na cabeça que umas me deixaram pensativo no passado (de novo) e outras com medo do futuro. Ainda me espanto como nos iludimos e acreditamos em coisas sendo verdades e na verdade elas se trataram de grandes mentiras e enormes ilusões.
É triste derramar lágrimas, mesmo que sejam na alma, por alguém que não merece nem ser lembrada mais. Hoje descobri de verdade que preciso mudar minhas atitudes e meu meu comoportamente se quero relamente ser feliz de novo. Não quero dormir mais pensando em coisas que me fazem mal e que possam atrapalhar chances que venho desperdiçando neste quase um ano.
Esses sentimentos me trazer amrgor a vida e ao modo como exergo as coisas ao meu redor e consequentemente a forma como trato pessoas que querem meu bem ou querer estar ao meu lado. Por que anda tão dificil aproveitar os pequenos prazeres da vida como fazia antes? Por que anda doendo tanto de novo? Sei e entendo que boa parte da responsabilidade se deve a mim mesmo o poder não querer mudar ou mesmo ter medo de dar chances ao novo que sempre nos espreita timidamente e que somente quando estamos no mesmo campo de vibração somos capazes de ver e perceber.
O fato que mesmo que eu tenha que fazer minha vida virar de cabeça pra baixo e mudar radicalmente antes que a vida me mude e eu não goste da mudança e pior, não tenha tempo de mudar mais. As vezes queria ter a vida que tinha antes de muitas coisas terem acontecido. Será que seria melhor? Penso como seria se não tivesse casado tão cedo, ou se não tivesse me separado. Será que o sofrimento seria menor?
Queria poder arrancar essa coisa de dentro do meu peito e não sentir mais essa coisa que faz doer tanto quando um dia me fez tão bem. Pode até soar amargura ou inveja talvez, mas é isso que sinto.
Se alguém souber como transformar amor em ódio, me ensina? Pago bem.
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